estimo el que tinc

algunes vegades s’ha de sortir d’alguns llocs per poder veure les coses amb perspectiva. d’aquí a poc, el 2 de setembre, farà un any que vaig començar teràpia. m’impressiona veure’m, veure el recorregut, veure com em sento, comparar-me amb com estava, no per algun tipus de competició amb mi mateixa, sinó per alegrar-me del camí recorregut. ha sigut complicat, especialment el primer mig any. intens. ara s’ha calmat una mica. i puc respirar, molt. a més, he tornat a Barcelona, i noto la diferència. em sento molt feliç. agraeixo molt tenir l’oportunitat de poder-me relacionar amb el que considero la meva família (o famílies, de forma múltiple) des d’aquest punt on estic ara. és un gran regal. és bonic. i és tranquil. m’agraeixo mil a mi mateixa la decisió que vaig prendre fa un any. us estimo. m’estimo. estimo tot el que tinc. 

ressituar-se

una de les coses que m’ha aportat el procés terapèutic en el que estic ha sigut el de poder tenir més clares quines són les coses que vull a la meva vida, ressituar-me. fins fa poc em sentia quasi sempre molt perduda i amb una tendència molt gran a abandonar allò que a vegades semblava donar-me certa seguretat (crec que per aquella necessitat tant gran de fugida i per la por a la pèrdua). sempre acabava fugint de la pròpia seguretat i estabilitat, tot i que això sempre m’acabava posant en situacions precàries i no desitjades. però per a mi aquestes situacions on em posava eren les úniques que sentia familiars i conegudes. 

ara estic intentant lidiar amb aquesta part del procés que, per un costat m’està portant més alegria i tranquilitat, però per un altre està fent que hagi de gestionar cert sentiment de culpa per moltes de les decisions que he pres durant molt de temps, o quasi tota la meva vida. sé que és un procés que no serà llarg, però suposo que l’haig de passar. entenc racionalment que no vaig poder prendre millors decisions, que tampoc estava en condicions per entendre res de millor manera, o de sentir-les. però ho haig de passar també pel cos i l’emoció. a més, a part del sentiment de culpa també està el neguit per adonar-me de certes pèrdues, que també haig d’acceptar. 

hi ha coses, a més, que no tinc ganes d’esperar-les més. i això és tota una nova aventura. 

confinament i millora

avís de contingut: menció d’estrés post-traumàtic, ansietat, angoixa, por, pànic, dolor, abús d’alcohol i altres drogues, mort, malaltia, covid, confinament.

a mi la quarentena em va permetre deixar de tenir ansietat. perquè és cert que tinc certs privilegis, la meva feina no estava en risc, podia teletreballar i seguir cobrant. a més, també, el virus en sí no em produeix angoixa, ni por. no perquè pensi que és una ‘gripinha’, ni tampoc perquè no em preocupi el que implicaria cap a altres persones que jo l’agafés; al contrari, la meva única preocupació han sigut les demés persones. jo tinc una relació amb la malaltia i la mort que poques persones entenen, i que poc comparteixo, i que, tot i que ja no acostumo a posar la meva vida en risc, només em fa por el meu propi dolor i la mort de les demés.

tornant al que comentava al principi, a mi la quarentena em va permetre deixar de tenir ansietat, no només pels meus privilegis, sinó també em va ajudar en els meus no-privilegis. en el meu cas no només per molts dels trets autistes que moltes vegades fan que m’angoixi en moltes situacions socials que en una quarentena són fàcils d’evitar, sinó també em va permetre allunyar-me del meu principal trigger del meu estrés post-traumàtic: les relacions. per això he pogut avançar tant en la teràpia, per això he pogut deixar de beure, per això he pogut connectar tantíssim amb mi i amb tantes coses. per això he pogut anar treient-me tantes capes durant aquests pocs mesos.

amb tot això no vull dir que m’alegri del que ha passat, ni molt menys. tampoc vull menystenir les que aquesta quarentena els ha agreujat problemes de salut mental i/o els ha provocat de ‘nous’, inclús estrés post-traumàtic. vull, només, compartir altres experiències de quarentena, especialment en aquest espai on comparteixo sobre el meu procés de recuperació. en el meu cas concret m’ha ajudat amb els meus problemes de salut mental.

una de les coses que he pogut començar a fer més són coses vinculades amb el cos. quan vaig començar la teràpia al setembre passat ni m’imaginava que podria fer-ho. cada vegada que la meva terapeuta em recomenava fer alguna cosa més física el meu cos es posava en guàrdia, molt tens, i només sentia por i ganes de plorar. porto des de abans de l’adolescència amb el cos tens, mentre a la vegada era incapaç de sentir, alternant moments de dolor intens que no he sabut mai gestionar (fins ara). per això he tingut moltes èpoques on he abusat molt de l’alcohol, i d’altres drogues.

però just abans del confinament vaig començar a sentir que era el moment de començar a connectar una mica amb el meu cos i el confinament va ser el millor moment per començar a fer-ho, especialment per no haver de lidiar a la vegada amb l’angoixa que normalment em produien les relacions (tot i que amb la teràpia i l’aprenentatge de reconèixer les alarmes a temps començaven a ajudar-me a baixar molt aquesta angoixa). i ha sigut genial, i m’està anant genial. sento una gran transformació que no sé explicar amb paraules gaire bé.

una de les meves pors era que acabés el confinament: tenia por a tornar a sentir tot aquell merder emocional (por, pànic, angoixa, dolor, o incapacitat de sentir) que em provocaven les relacions. però amb el desconfinament m’he adonat de que aquell merder emocional sembla estar-se diluint, sembla que va desapareixent. i això és un dels millors regals que m’ha portat aquest procés.

una sensació estranya

hi ha molts dies que em pregunto com he arribat fins aquí. moltes de les vegades em pregunto si val la pena seguir, o bé per què he empès el meu cos constantment per seguir existint. no tinc gaire resposta. el que m’he preguntat mil cops també és per què un món que s’ha dedicat a negar-me, a esborrar-me, a desitjar, literalment, que no naixés mentre a la vegada tampoc permetia evitar-ho, es dedica a la vegada a no deixar-me deixar-lo en pau.

és dels primers cops que miro aquesta història des del principi fins a on sóc ara, i la veig amb tranquilitat. ja no m’odio per haver-me odiat tant. sé on va començar tot plegat, abans de que jo naixés, d’aquí aquesta obsessió. sé el que he arrossegat i amb qui he compartit aquesta història. una història que ens uneix de forma complexa, simbòlica, emocional i física. que ens uneix tant que moltes vegades ens repeleix.

i ara, segueixo pensant, com merdes he pogut arribar fins aquí, i com puc haver aconseguit tanta calma entre tanta tempesta, i entre tant missatge constant per aconseguir el meu propi auto-rebuig.

som supervivents. cada una a la seva manera. cada una per estar travessada per diferents coses. cada una en el seu context. és aquesta sensació estranya de no saber què fas aquí, de no tenir molt clar si era el que volies i a la vegada alegrar-te d’haver-hi arribat (sense tampoc sentir-te malament si no ho haguessis fet), la que moltes compartim.

ritmes i relacions: deixar enrera l’angoixa

avís de contingut: menció d’angoixa, maltractament, manipulació i pànic. consum relacional.

una de les decisions que ha sigut important en aquest procés en el que estic ha sigut deixar les no-monogàmies. sentia, i encara sento, que com ens movem dins d’aquestes és altament consumista i hi ha molt poc espai per al temps, el comprendre, el contacte. potser a altres persones no els passarà, no ho sé. però a part de la crítica política o teòrica que en pugui fer per com de malament tractem en general a la gent, on s’inclouen com es practiquen les no-monogàmies, també hi ha una cosa profunda sobre les meves necessitats i com d’incompatibles són els funcionaments en aquestes filosofies. la gent consumista és agobiant. jo no tinc ni la capacitat de coleccionar res. a mi se m’escapen totes les coses de les mans. em rellisquen. i en les no-monogàmies molt més. per molt que les teories ens diguin altres coses.

necessito calma, tranquilitat. necessito conèixer, sentir, comprendre. i a un ritme com el que ens imposa ara el confinament. sí, què voleu que us digui, un avantatge del que ha passat ha sigut poder reduir el ritme de tot, inclòs el de les relacions. i m’he adonat de que els ritmes cosiderats normals no fan per mi. no em permeten entendre i per tant em produeixen el pànic de caure infinitament en les mateixes merdes. estic cansada de que m’imposin sempre uns ritmes que no em van bé i que em trenquen. ritmes que, a més, són una mentida, ja que hem passat de buscar a la persona ‘perfecta i ideal’ de la monogàmia a que ens importi bastant poc el que consumim, volent només trobar aquella petita part en la que diem que connectem, però que en realitat usem. i tirem.

hem ‘deconstruit’ tant que hem acabat destruint tot. també les coses bones de moltes coses. i que consti que poso ‘deconstruir’ entre cometes.

tot això té molta relació amb el procés en el que estic perquè per a mi, i especialment per al meu cos, és important gestionar el que sento, donar-me temps a entendre, analitzar les alarmes, poder decidir amb marge. no caure en les mateixes merdes. necessito sentir, i a un ritme que m’ho permeti.

ara estic contenta i em sento molt bé perquè he après sobre les alarmes, no només negatives, sinó també els senyals positius. quan vaig començar la teràpia estava molt angoixada perquè no sabia com ensortir-me, perquè em feien pànic les relacions, especialment les noves. i només feia que plorar. només volia entendre com detectar-ho a temps. només volia que no em tornessin a mentir, manipular, utilitzar, enganyar, maltractar, aixafar. però a la vegada també em feia pànic el mur que m’havia construit perquè sentia que em separava i que no em permetia tampoc sentir les coses bones o connectar. ni amb mi mateixa. el trauma fent de les seves.

després de 7 o 8 mesos em sento molt diferent. no només sento que puc detectar les alarmes, sinó que jo mateixa he canviat molt les meves atencions per a no caure en el mateix desgast. a més, m’estic permetent acceptar el ritme que necessito, i estic començant, sense adonar-me, a obrir-me molt més i a permetre’m sentir i voler d’alguna manera connectar i conèixer. i està sent bonic.

miro enrera a aquella persona que només plorava i s’angoixava i em sento molt feliç del procés que he fet.

cuidar-se no és controlar-se

avís de contingut: menció de consum d’alcohol, dorgues i de TCA

una de les coses que em va aportar adonar-me de que tenia símptomes d’estrés post-traumàtic i també entendre d’on provenia va ser deixar de culpar-me tant sobre totes les coses que havia fet, mirar-me amb més afecte. però aquesta última setmana això ha canviat una mica. no obstant crec que és per coses diferents. primer vaig aconseguir acceptar i perdonar-me coses molt concretes, com el fet de beure alcohol de forma tant descontrolada (o consumir altres drogues), els problemes amb el menjar, els problemes relacionals concrets, etc. el que m’està passant ara és que m’està costant acceptar decisions generals, decisions importants o que em van portar per certs camins que sento que han fet que ara mateix estigui en una situació que crec que no és la que desitjaria. és estrany, suposo que és el primer cop que sento una mica millor entendre què vull. també estic en el procés d’acceptar-me. però acceptar-se no té només a veure amb el cos. ni tampoc només amb com ets o com funciona el teu cap. també té a veure amb acceptar el teu passat, les teves decisions, les coses que has fet. i aquí, de cop, m’he aturat, he plorat, he cridat. però sabeu què significa això? que ja no estic encallada en el punt anterior de la meva acceptació. he entès que senyalar qui no em cuida perquè em controla no serveix de res quan sóc jo la primera que no em cuido sinó que em controlo: el meu cos, el meu comportament. i ara mateix només se’m desperta un somriure.

acceptar-se

avís de contingut: menció de por, de no acceptació, rebuig i apropiació

estic en el procés d’acceptar-me. no només tenir-me afecte, no només estimar-me. acceptar-me. no tinc records de quan m’acceptava. suposo que en algun moment ho vaig sentir i ho vaig fer. però no ho recordo. sí que he intentat començar aquest procés mil vegades. no diré que cap vegada ha servit de res. una mica, una miqueta. però mai he aprofundit gaire. necessitava abans aclarir moltes coses. aquest cop em trobo davant de la meva imatge i sé que ha arribat el moment. el gran moment. i estic entre nerviosa, emocionada, i espantada. però a mi la por no em desagrada. m’ha ajudat a sobreviure en moltes ocasions i a defensar-me i cuidar-me. abraço la meva por, i tot i tenir-la em ve molt de gust endinsar-me en aquesta part del procés. la por em serveix, en aquest cas, a prendre’m les coses a un altre ritme. això també forma part del procés d’acceptar-se. el ritme.

no és només una qüestió corporal, també és emocional i mental. però és davant de la meva imatge on sempre em veig més afectada, i més ara després del pas de tants anys. em vaig adonar de que també tapava la meva por a no ser acceptada degut a la meva manera de ser controlant tenir una imatge més acceptable per les demés. la por a perdre aquest control és la meva por a trencar-me i la meva por a dues coses que estan confrontades: la por al rebuig de les demés i la por a l’apropiació de les demés. el meu cos sempre al mig, patint la tensió i patint la conseqüència de les dues relacions amb el que m’envolta.

l’altre dia meditava (una cosa que últimament torno a fer amb regularitat) i, després de dies estancada en aquest camí i procés, vaig començar a plorar molt. només em venia al cap una imatge, d’adolescent: només necessitava que algú em recollís, que algú m’ajudés a aixecar-me, que m’ajudés a estimar-me. després de plorar durant 15 minuts seguits (una cosa que feia més de dos mesos que no em passava i que abans era el meu pa de cada dia) vaig connectar amb certes creences i experiències amb les que em vaig trobar quan era més petita. no explicaré la història, no em ve de gust exposar-me tant ara mateix. només diré que hi havia una part de la meva història, que m’ha construit, que havia oblidat. després certa pau va arribar. i ara, em sento una mica més aprop, més aprop de mi, i més aprop de qui sento haver responsabilitzat gairebé tota la meva vida.

contacte

avís de contingut: menció de por i angoixa, menció d’alcohol i abús d’alcohol, menció d’agressió i apropiació

a vegades la por al contacte no és la por a afectar-se de forma genèrica. és la por a que t’afectin de forma imposada. és la por a que t’agafin, et trenquin, t’utilitzin i et llencin. el contacte, el trobo a faltar. sempre l’he trobat a faltar. però el problema gairebé sempre ha sigut el pànic, a les situacions de pànic, on no puc tenir el control, on t’ensenyen (et fan creure) que qualsevol contacte és carta blanca per apropiar-se’n des de fora de tu.

estic aprenent sobre el contacte. irònicament també ara en ple confinament i distància física. estic aprenent el que em falta, i sabent i pensant què em genera aquella angoixa continua. des de l’adolescència el contacte era allò desitjat i a la vegada allò que m’angoixava. a vegades necessitava beure alcohol només per poder viure una abraçada en pau. amb l’edat aquest efecte ha anat canviant d’intensitat, fluctuant, però sempre ha estat allà. la por al contacte, a que m’afecti el contacte, a que em trenqui, a que se m’imposi un contacte apropiat, a sentir-me petita, trencada. la mateixa angoixa em generava angoixa. sentir-me així em feia sempre sentir angoixada, per no poder viure una cosa tant simple i desitjada d’una forma estable. l’angoixa generava angoixa, que, a la vegada, generava més angoixa.

vull re-aprendre el contacte. vull que el meu cos aprengui que hi ha espais i relacions més segurs en els que es pot relaxar, en els que es pot afectar. una de les coses que ho evitava era no saber detectar en quines situacions i amb quines persones podia representar una apropiació, una agressió. porto anys i anys lluitant per intentar aprendre a fer aquesta lectura. i com més intentava fer-la més perduda em sentia. s’afegia, per tant, la meva por constant a caure en situacions i relacions repetidament agressives per a mi i que deixaven el meu cos en una constant guàrdia.

una de les coses més boniques que m’han passat aquests últims mesos és que he après a detectar les alarmes i els mecanismes que m’estan dient i senyalant que aquella no és una situació/relació/persona segura per a mi. i això m’ha començat a relaxar i a donar molta més seguretat. una seguretat que portava tota la meva vida buscant. i, per fi, puc sentir una petita part d’ella.

un nou inici

avís de contingut: menció d’agressió sexual, bulímia, consum excessiu d’alcohol i altres drogues, estrés post-traumàtic

he fet moltes teràpies. he passat per diferents terapeutes. algunes vegades de forma menys ‘voluntària’ altres al contrari. no sempre que hi he anat m’ha servit d’alguna cosa. algunes vegades m’ha ajudat i les he finalitzat quan acabava els processos. les últimes les he escollit molt i molt bé. perquè a mida que em vaig curant capes sento, aprenc, i m’adono de la importància de certes sensibilitats a l’hora de tractar certs temes. sempre he sigut més o menys conscient de que a les teràpies evitava i esquivava certes parts de la meva vida. veient-ho des de la posició en la que estic ara, sé que ni deuria ser el moment per afrontar-les, ni sentia la comoditat de compartir-les amb qui estava fent la teràpia. fa ja un temps que sentia que necessitava tocar tot allò que havia enterrat i que havia esquivat durant anys. allò que no sabia el que era, però que sabia d’alguna manera que va començar en un moment molt determinat de la meva vida. com podia saber quin era aquell moment si no sabia del que es tractava? la meva vida va canviar moltíssim després d’un estiu o inici de tardor: vaig començar a beure alcohol de forma descontrolada, vaig començar a tenir bulímia, vaig començar també a abusar d’altres drogues, vaig començar a posar-me en situacions de perill amb una freqüència que anava augmentant amb el temps. moltes d’aquestes coses les he pogut anar calmant amb el temps, certes experiències, i auto-teràpies. i, tot i que calmades, seguien dins meu d’alguna manera que no aconseguia entendre. quan vaig començar a comprendre que jo era autista vaig relacionar-ho amb aquest fet, com si de conseqüències dels trets autistes i del capacitisme es tractessin. dins meu, però, hi havia moltes coses que no em quadraven i seguia mantenint un dolor relacionat amb una agressió sexual que vaig patir als 17 anys, aixi com d’alguna relació de maltractament posterior que tampoc em deixaven molt tranquila. no obstant, moltes vegades jo mateixa m’auto-enganyava i a la vegada no m’entenia. això no va començar als 17, va començar abans.

escollir terapeuta per a mi era molt important. necessitava un entorn de confiança, un entorn diferent al que havia tingut fins ara en les teràpies (amb alguna excepció). necessitava també un discurs feminista i no capacitista. començar teràpia en un entorn així per a mi ha sigut molt important. ha sigut el primer cop que he pogut parlar obertament de coses que mai havia compartit. tenia una resistència molt gran, però, a considerar que molts dels meus ‘símptomes’ eren deguts a traumes, especialment a un que no sabia detectar, perquè, com vaig descobrir també fent teràpia, el meu cap l’havia esborrat. jo, d’alguna manera sabia que tenia certes limitacions degut a algun efecte traumàtic, però no entenia el que m’havia portat a viure certes situacions que jo considerava traumàtiques. perquè aquí està: jo ja sentia que estava molt ‘tocada’ i que d’alguna manera jo m’anava posant cada vegada en situacions més xungues i perilloses. amb el temps els símptomes es van anar incrementant. però com deia, tirant enrera sentia que tot allò va començar abans de moltes de les situacions traumàtiques que recordava. en el meu cap hi havia alguna cosa que em deia que va ser l’estiu del 95 on alguna cosa em va canviar dràsticament.

fent teràpia vaig aconseguir detectar i recordar l’esdeveniment traumàtic que em va començar a desencadenar la majoria dels primers símptomes. vaig colapsar molt. vaig plorar molt. em va costar acceptar-ho. però després d’una crisi de dues setmanes seguides vaig sentir com un pes que m’havia tret de sobre, em vaig sentir molt més lleugera, de cop vaig començar a mirar-me d’una altra forma, amb més comprensió, em vaig perdonar moltes coses (tot allò que sentia que havia fet i que m’havia fet mal). des d’aleshores alguna cosa dins meu ha canviat molt. no estic dient que m’hagi curat de res. l’estrés post-traumàtic allà està encara i estic en procés de treballar-me moltes coses. no obstant, hi ha hagut un ‘click’, gràcies a haver pogut expressar-ho, tret, haver-ho compartit amb algú, a haver pogut posar paraules, a haver pogut ordenar esdeveniments (abans ho tenia tot molt caòtic i desordenat en el meu cap), a haver pogut entendre moltes de les coses que vaig fer, i que he fet durant els últims 25 anys.

va ser en aquest moment en el que vaig començar un nou camí i a construir-me, a construir tot allò que no vaig poder, que no he pogut, però que tinc mil ganes de veure, i de viure. ara em costa molt menys escoltar-me. no em fa res haver trigat tant de temps. abans tampoc ho hagués pogut fer.

sobre aquest nou espai

em dic natàlia. també em dic wuwei. he començat aquest espai com a continuació de ‘ser, estar, esdevenir wuwei‘, el qual tanco per sentir finalitzat un procés. estic en un moment molt bonic de la meva vida, estic en un nou procés de recuperació d’estrés post-traumàtic. després de 25 anys lidiant amb ell sense saber-ho i sense entendre molt bé d’on venia tot plegat, he aconseguit començar a encarar, no només els símptomes, sinó també tot el que m’ho va començar a provocar. som moltes les que hem de lidiar amb tot això. en el meu cas, sent dona autista incrementa certes situacions i possibilitats. no explicaré tot en aquesta presentació. no em ve de gust explicar molt més ara. deixaré que siguin les meves entrades al blog les que ho vagin explicant i compartint. utilitzo aquests blogs per expressar-me emocionalment de forma escrita, una cosa que sempre m’ha ajudat molt en tots els meus processos.

no entraré amb més definicions de qui sóc ni què faig. surto, a més, d’una crisi bastant profunda amb moltes de les coses amb les que m’identificava fins fa poc. segueixo, d’alguna manera, sent activista, feminista, anticapitalista i antifeixista, però no vull ara mateix, identificar-me amb res més específic. després d’anys deconstruint he sentit que construïm poc. vull aprofitar aquest procés per saber què vull construir i com.

he escollit el títol ‘a construir’ per la influència que està tenint últimament el portuguès a la meva vida: seria com dir ‘construint’, com un gerundi. a la vegada m’agrada perquè m’aporta una imatge d’acció, degut a la preposició, com d’anar a construir. tant ‘construint’, que és un procés actiu ara mateix, com el ‘anar a construir’ que implica una intenció, reflecteix el que vull per aquest espai. com sempre, els processos són una part molt important en la meva vida.

benvingues i gràcies per acompanyar-me en aquest procés.